Debatiendo.

A menos ayer aguanté unos minutos del debate electoral de la cadena autonómica. Lo justo para que cada candidato se presentara y pudiera esbozar en un minuto sus propuestas. Propuestas que todo aquel que vea de vez en cuando algún informativo ya sabe de qué van.

Me recuerda un poco a aquella anécdota de Miguel de Unamuno. Le preguntaron al bilbaíno qué opinaba acerca del ajedrez, esperando el periodista un elogio de las bondades de ese deporte y sus practicantes, pero se limitó a señalar que un buen jugador de ajedrez tan solo es eso, un buen jugador de ajedrez.

Con los debates pasa lo mismo. Un político puede ser muy bueno debatiendo, pero ser un nefasto gestor de lo público, y viceversa. Así que la utilidad de esos circos sería un poco limitada. Además, el que haya tantos intervinientes lo convierte en poco tiempo en un guirigay donde las reglas que se imponen al principio suelen ser poco efectivas.

Creo que sería un poco mejor hacer como en ese concurso de televisión, con dos equipos, donde sus miembros debaten antes, entre ellos, para dar la respuesta que creen correcta. El equipo de los trifachitos contra las izquierdas deleznables (entendiendo deleznable en su 3ª acepción de la RAE: 3. adj. Que se rompe, disgrega o deshace fácilmente).

Rubalcaba.

Viendo como estos días ha sido tan generosamente ponderada la inteligencia del finado Alfredo Pérez Rubalcaba, se llega a pensar que hasta fue capaz de decidir cuándo se iba a producir su óbito, porque es evidente que el momento ha sido todo un éxito para llevar a más de uno a decantar su voto hacia el puño y la rosa llevado por los sentimientos  y el dolor.

Hasta se podría pensar que el numerito del desconocido que tras hacer la cola para mostrar sus respetos ante el féretro,  se pone a arrojar folios, y es neutralizado por el mismísimo presidente en funciones,  consta ría en cómo don Alfredo dispuso fueran sus exequias.

Pero es que el determinar que las flores recibidas  en el velatorio sean utilizadas en los mítines de la presenta campaña electoral roza lo surrealista, y supongo que más de un asistente a los mismos, si es un poco aprensivo, se sentirá un tanto incómodo viendo esas flores.

Menos mal que al menos las cenizas van a ser enterradas junto con sus padres y no empleadas en provecho del partido en algún acto electoral y podrán descansar de una vez por todas.

Vuelta al problema.

Conversación escuchada casualmente en una mesa aledaña de un restaurante en una ciudad del norte. Dicha charla sostenida por dos sujetos con pinta de comerciales, de esos que recorren carreteras de todo el país intentando colocar sus productos con gran esfuerzo y tensión:

-Pues no veas lo que me alegré cuando las matrículas dejaron de decir a todo el mundo de dónde venías. Antes ya había tenido problemas en algunos sitios: rayajos en la chapa, escupitajos, incluso una vez me doblaron un parabrisas.

-Ya, yo he tenido también alguna patada en la puerta. Enseguida me compré un coche con la matrícula sin que dijera de dónde venías.

-Sí, pero ahora, con eso de la pegatina de la DGT, todo el mundo sabe que solo es obligatoria en Madrid, y en cuanto la ven, ya saben de donde vienes. Estamos igual que antes. A ver si la hace obligatoria en toda España, o seguimos vendidos.

Bailad, bailad.

Recuerdo que no hace mucho, cuando Trump se llevó el gato al agua en sus elecciones, el personal se extrañaba de que Hillary Clinton con más votos en todo EE.UU. se hubiera quedado como perdedora mientras que Trump, con peores resultados pero mejor distribuidos, se hubiera instalado en la Casa Blanca.

Ahora la paradoja se ha trasladado a España. Vemos que el PSOE más PODEMOS han obtenido 8,6 millones de votos, lo cual les ha reportado 186 escaños. Mientras que PP más Ciudadanos más Vox han obtenido aproximadamente 8,9 millones de votos, y ello les ha dado a los tres 148 escaños. Algo falla.

Ahora queda ver cómo afronta Sánchez con quién baila el PSOE: O los Ciudadanos, después de las "flores" que ambos se han intercambiado durante la campaña, o con los independentistas, que en las ruedas de prensa se mostraban eufóricos. Creo que algunos ya tienen claro quiénes van a ser los escogidos.

Lo malo para ese baile es que el mes que viene la danza empieza de nuevo, y muchos se van a sentir despechados y más de uno podría cambiar el sentido de su voto.

A corto plazo.

El pobre de Jesús Calleja no tuvo más remedio que mantenerse hierático y no hacer comentario alguno. El aventurero leonés andaba por el Himalaya con uno de sus invitados. Estaba siendo agasajado por una familia tibetana, que le había sacado lo mejor de la casa entre grandes muestras de alegría y hospitalidad.

En un momento dado Jesús le dice al padre de familia, con gran pesar y rostro apenado, que hay poca nieve en aquel lugar, que por esa época debería haber al menos unos cuatro metros de nieve, y donde están, solo se la divisa en las más altas cumbres.

Sin disminuir un ápice su felicidad, el anfitrión responde:

-Es una bendición de Buda, con la nieve siempre se nos mueren dos o tres yaks, y ese invierno todavía no se nos ha muerto ninguno.

En ese momento, el español no puede decir nada. El cortoplacismo del ganadero le ha dejado bloqueado.

Para tranquilidad de los espectadores, poco antes ya había comentado esa falta de nieve, y en vez de achacarla al consabido calentamiento global, lo había achacado al efecto del fenómeno del Niño, ese desbarajuste climático generado en el Caribe y que, al parecer, causa estragos por todo el mundo.

Ignoro si posteriormente Calleja le explicaría al tibetano la que le iba a caer encima si la falta de nieve persistía, pero supongo que le dejaría feliz tanto a él como a sus yaks afortunados.

Ya vendrán tiempos peores.

Assange vs. Clinton.

Pues un poco frustrado ha debido quedarse el australiano-ecuatoriano Assange. Tirarse casi 7 años encerrado en la embajada ecuatoriana en Londres para que luego no te sirva de nada. En Suecia parece que ya ni se acuerdan de la doble acusación de violación, pero en los EE.UU. se la tienen más que jurada, y ahí le pueden caer alrededor de 20 años por desvelar secretos de estado. Más le hubiera valido dedicarse a la prensa rosa, más sustanciosa y donde solo se arrostra el peligro de que te caiga alguna demanda que se soluciona con triste dinero.

Como era de esperar todo el progresismo se ha puesto del lado del capturado, cuya caída en desgracia se veía venir desde que en Ecuador cambiaron de gobierno y este enredo se les había vuelto demasiado enredo. Más le hubiera valido al revelador de secretos haberse metido en la embajada de Corea del Norte, que ahí sí que parece que no se avecinan, aunque el régimen de vida en esa embajada debe ser lo más parecido al que se desarrolla en un monasterio trapense: Antes la cárcel.

Pero entre las filas de la izquierda ha existido una fisura notoria, nada menos que Hillary Clinton, la cual vio muy perjudicada su campaña electoral cuando el ahora cautivo difundió el contenido de las comunicaciones del Comité Nacional Demócrata  y su campaña electoral, beneficiando así a Trump.

Vamos, que Hillary se ha pasado la disciplina de opinión por el forro, y se ha relamido con gusto saboreando la venganza.  O sea, como Assange, que también apoyó por aquí a Mas y sus secuaces, lo va a tener más que crudo como le lleven a la tierra de la libertad, gobierne allí quien gobierne.

Experimento.

Experimento científico de primer orden que cualquiera, provisto de vehículo, puede realizar en cualquier autovía del país.

Simplemente se trata de situarse en el carril central de una vía de tres carriles. Adoptar la velocidad máxima a la que se pueda circular, ni un kilómetro más ni un kilómetro menos.

En poco tiempo un vehículo se colocará detrás a igual velocidad, y hasta guardará la distancia mínima de seguridad, por lo que todo obrará dentro de la legalidad.

Tras unos cinco minutos en esa situación, se procederá  a colocarse en el carril derecho, el reservado a los vehículos que supuestamente circulan a menor velocidad, pero será importante no variar los km/h a los que se está uno desplazando.

Indefectiblemente, el coche al que precedemos, procederá a acelerar para sobrepasarnos. Adoptando una velocidad que infringirá la normativa de circulación, y volviéndose por tanto sancionable

No me explico por qué en tantas películas yankees el sheriff malo que quería multar al bueno, le tenia que romper las luces del auto.

También es verdad que es difícil que el experimento funcione si el automóvil colocado en primer lugar pertenece a la Guardia Civil o alguna de las diversas policías autonómicas existentes. En ese caso lo normal que es que conductor colocado en segundo lugar afloje la pisada y se resguarde prudente en la vía de los lentos. Por si acaso. Al sheriff malo le haría falta un coche camuflado.

Excepciones: conductores foráneos y vehículos que con esa velocidad máxima permitida ya van al límite de sus fuerzas.