Recurso lingüístico.

Un sevillano recibió un correo electrónico que rezaba lo siguiente:

Por si acaso vas a Cataluña, País Vasco, Galicia o Levante en coche y os ponen una multa. 

“Esquivar una multa en estas CC.AA., resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán, gallego o euskera. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada. 

El único trámite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-. 

La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.”

Así que cuando recibió una multa en su ciudad decidió recurrirla alegando que pese a encontrarse en la comunidad autónoma de Andalucía, cuya lengua oficial de momento es sólo el castellano, se le había impuesto una multa por no haber obedecido a una señal viaria rotulada en un idioma que no era el castellano. El texto de dicha señal era simplemente: STOP.

Pasatiempo.

Haga el lector el arduo esfuerzo de averiguar cuáles de las siguientes ilustraciones corresponde al perfil de Facebook de Anders Behring Breivik, el asesino múltiple de Oslo, y la publicada por el diario Público. ¿Casualidad?

Otro ataque.

Que franceses y alemanes nos la tienen jurada no debería sorprender a nadie. Desde tiempos inmemoriales todo lo que sea favorecer la ruina y/o disgregación de España ha sido promovido por galos y tudescos, y ejemplos históricos tenemos a raudales en los manuales de historia.

Por ello no me ha sorprendido que un autor francés recientemente, nada menos que en marzo de este año, se permita hablar nada menos que de los Países Vascos. Es lo que tienen estas cosas, se empieza hablando de paises catalàs y se continúa con los países vascos, y pronto tendremos las naciones murcianas o países melillenses.

Lo que si me ha pillado a contramano ha sido el medio elegido. Nada menos que L'Osservatore Romano de 20 de marzo en su edición española.

Y es que ya para atacar a España cualquier medio es bueno. ¿Qué les habremos hecho?

SMS
Un mensaje SMS es una cadena alfanumérica de hasta 140 caracteres o de 160 caracteres de 

7 bits, y cuyo encapsulado incluye una serie de parámetros. En principio, se emplean para 

enviar y recibir mensajes de texto normal, pero existen extensiones del protocolo básico que 

permiten incluir otros tipos de contenido, dar formato a los mensajes o encadenar varios 

mensajes de texto para permitir mayor longitud (formatos de SMS con imagen de Nokia, tonos 

IMY de Ericsson, estándar EMS para dar formato al texto e incluir imágenes y sonidos de 

pequeño tamaño).

Twitter 

Es una red social basada en el microblogging.

La red permite mandar mensajes de texto plano de bajo tamaño con un máximo de 140 caracteres, llamados tweets, que se muestran en la página principal del usuario. Los usuarios pueden suscribirse a los tweets de otros usuarios  – a esto se le llama "seguir" y a los suscriptores se les llaman "seguidores" - o tweeps- ('Twitter' + 'peeps'). Por defecto, los mensajes son públicos, pudiendo difundirse privadamente mostrándolos únicamente a seguidores. Los usuarios pueden twittear desde la web del servicio, desde aplicaciones oficiales externas (como para smartphones), o mediante el Servicio de mensajes cortos (SMS) disponible en ciertos países.  Si bien el servicio es gratis, acceder a él vía SMS comporta soportar tarifas fijadas por el proveedor de telefonía móvil.

El haiku (俳句^?),

Derivado del haikai, consiste en un poema breve de tres versos de cinco, siete y cinco moras respectivamente. Comúnmente se sustituyen las moras por sílabas cuando se traducen o componen en lenguas romances. Es una de las formas de poesía tradicional japonesamás extendidas. Su temática está relacionada con la naturaleza.

"No hay nada nuevo bajo el sol" (Eclesiastés, 1.9). 

Lo público y lo privado.

 Palmarés de la Selección Española de Fútbol.
  
3 Olimpiadas
  
Plata en Amberes 1920, Oro en Barcelona 1992, Plata en Sydney 2000

2 Eurocopa 1964, 2008,
  
1 Mundial 2010
  
Subcampeones Eurocopa 1984


Tercera Copa Confederaciones 2009.            


Premio Príncipe de Asturias al deporte 2010


Palmarés del Real Madrid C. F. 


31 Ligas.


18 Copas del Rey.


9 Copas de Europa.


1 Supercopa de Europa.


2 Copas de la UEFA.


1 Copa de la Liga.


8 Supercopas de España.


3 Copas Intercontinentales.


2 Copas Latinas.


2 Pequeñas Copas del Mundo.


5 Trofeos Mancomunados.


18 veces Campeón Regional.
     


Precio de la Entrada al Museo de la Selección Español de Fútbol: 12€ adultos. 8€ niños.

Precio de la Entrada al Museo del Real Madrid C.F.: 9€ adultos. 7€ niños.     
     
    
    
     

Planeta díscolo.

Imaginemos un grupo de científicos extraterrestres (por tanto también pedimos que se imagine que existen los extraterrestres) y que fueran capaces de construir una telescopio potentísimo, capaz de vislumbrar a millones de años luz.

Oteando, oteando fijan su objetivo sobre la tierra y enfocan cualquier ciudad de Europa, y observan una autopista, repleta ella de automóviles que ordenadamente y lamentablemente despacio, van cada uno por su derecha pacientemente.

Discurren sobre ello los científicos extraterrestres y llegan a la conclusión de que existe la vida organizada sobre el planeta azul. Publican un artículo sobre ello y hasta se llevan el Premio Nobel del planeta que habitan.

Pero llega otro grupo de científicos, hace uso del costosísimo telescopio y vuelven a enfocar su objetivo sobre la tierra, y el azar hace que sus tres ojos (porque imaginamos que estos extraterrestres disponen de tres ojos) vean una autopista del sur de Inglaterra, y la ven igualmente poblada de pacientes coches pero cada uno discurriendo por su izquierda.

Este grupo hace público su descubrimiento, escribiendo asimismo un artículo para intentar demostrar que en la Tierra no existe la vida organizada y menos aún inteligente, ya que existe tal contradicción.

Algo así es lo que ha sucedido con Stephen Hawking, al que sólo el hecho de ver un planeta que gira en sentido contrario al resto le ha hecho llegar a la conclusión de que Dios no existe.

Sorprende saber que el sesudo investigador haya tenido que esperar 69 años para enterarse de que siempre hay excepciones que confirman la regla.

Miles de ateos se han adherido a lo manifestado por Hawking, aunque a la inmensa mayoría de ellos si se les pregunta cómo puede derivarse de que un planeta vaya al revés que no exista Dios, responden con un significativo encogimiento de hombros.

Semana Grande.

Durante este verano se van a celebrar las fiestas de San Sebastián, y durante las mismas nos vamos a encontrar con una situación insólita.

Anteriormente en la zona del casco viejo se podía ver cientos de jóvenes con el hígado bastante perjudicado y el cerebro desahuciado de por vida, que tenían una forma un tanto peculiar de celebrar la fiesta: vomitonas, concursos de micciones públicas, pintadas en las paredes, rotura de escaparates, derribo y quema de papeleras y contenedores.

Pero este año nos encontramos con que el alcalde de la ciudad pertenece a Bildu, vamos, de la misma camada que esos vándalos. Ello supone que todo destrozo que provoquen supondrá un menoscabo a la Hacienda municipal y por tanto supondrá un incremento de los quebraderos de cabeza del munícipe para cuadrar las cuentas de la ciudad.

Incluso puede llegarse al caso de que el turista que tenga el descuido de arrojar un papel a la vía pública, pegar un chicle en una pared o escupir al asfalto sea tildado de fascistas, españolista y txakurra.

Pero no por eso el turismo ha de eludir San Sebastián como destino vacacional durante sus fiestas. Estos borrokas después de tantos años haciendo cuanto se les antoja durante las fiestas no podrán controlar sus instintos y lo más probable es que durante esas echas emigren a Bilbao y Vitoria para desgracia de sus respectivos vecinos que no saben  la que se les puede venir encima. Así que sólo cabe recomendar a bilbaínos y vitorianos que se den una vuelta por San Sebastián durante su Semana Grande. Eso sí, que tengan la precaución de revisar sus pólizas de seguro.

Abueletes.

Hay que ver con el desparpajo y rapidez con que Felipe González contestó al periodista que Alfredo Pérez Rubalcaba que ya debía abandonar sus responsabilidades gubernamentales. Lo malo es que a los jubilados no se les suele hacer mucho caso (véase lo que pasa con el padre de Homer Simpson) y el candidato ha contestado que ya sabe él decidir lo que es bueno o malo para él. Otra cosa es que sepa lo que es bueno para España, que eso ya es harina de otro costal.

Algo parecido sucede con Joaquín Leguina, que ahora parece que va por libre y critica sin cortarse un pelo del bigote todo lo que se le antoja de los desbarres del gobierno de Zapatero. Pero claro, es que él no tiene nada que temer, cuando su poltrona dependía del placet de partido no decía ni mú.

En la Derecha parece que ha sucedido en menor medida, aunque alguna que otra salida de tono sí que han tenido Aznar a don Manuel Fraga Iribarne. Y estamos a la espera de ver cómo responde el rey cuando se decida a dejar el trono y dejar el cetro al becario Felipe.

En cambio miles y miles de abueletes españoles a diario no abren la boca, y sobre todo ahora que llegan las vacaciones y pueden acabar en una residencia, o peor aún, en casos extremos abandonados en una gasolinera de una carretera nacional o en la sala de urgencias de un hospital.