La botella voladora.

Ayer fue el discurso de Navidad, y hoy, Navidad, las distintas fuerzas políticas harán las respectivas valoraciones de este. Valoraciones que, seguramente, ya estarán escritas hace días.

Pero me sorprendería mucho que en más de una no se mencione algo que tiene soliviantado al bloque progresista de este país y a sus incombustibles seguidores.

Y es que, en todo el discurso, Felipe VI no hizo la más mínima mención a la brutal agresión cometida para la fiera corrupia fascista encarnada en Ortega Smith.

Da igual que las imágenes dejen esa agresión en un simple gesto de rabia que recibe una inocente botella de plástico, el discurso adoptado es que, después de lo de Tejero, es la mayor violencia desatada en una asamblea democrática, y de ahí no hay quien los mueva. Después de todo, lo mismo la Inteligencia Artificial ha podido manipular las imágenes.

Y supongo, que de nada serviría saber qué frase escuchó Ortega para tener tal respuesta. Sería interesante saberlo.

I.A.

Andan todo eufóricos por Europa porque han sacado adelante una ley para intentar legislar sobre algo tan peliagudo, cambiante y complejo como la Inteligencia Artificial, que, definitivamente, ha venido para quedarse.

Se supone que ahora tendrán que sacar adelante reglamentos que amplíen la normativa sobre la gran cantidad de aspectos sobre la que incide la dichosa I.A. Para ello tendrán que formar múltiples comisiones para desarrollar esos reglamentos.

Después esas normas se tendrán que volcar en cada país, lo cual ampliará el funcionariado encargado de ello. Y suponiendo que, sobre todo en España, cada región quiera adoptar la legislación que llega a las particularidades de sus ciudadanos. Que, si no las hay, pues se inventan.

Y ante tamaño gasto de tiempo, dinero y esfuerzo, ¿no sería más fácil encargar todo ese articulado a la propia I.A. Se supone que está para eso.

¡A comer!

Circula por ahí una entrevista a Pablo Iglesias, exvicepresidente del gobierno. En ella, se plantea la posibilidad de abrir un restaurante para rojos. Un lugar donde esté vedado el paso a “fachas” y donde puedan debatir, disfrutar dialogar y reposar. Incluso piensa que puede ser un buen negocio, porque los diputados de Bildu tendrían un lugar donde pasar las noches de Madrid, y, al parecer, son gente que disponen de abundante pecunio.

Incluso llega a bromear con que el nombre del garito sea Redtaurante, u otros parecidos, y llega a pedir sugerencias de dónde ubicarlo, pero con la condición de que disponga de buenas vallas para impedir el paso a personas non gratas.

Estoy esperando a que se abra el periodo de sugerencias, para proponer el local del antiguo restaurante La Bardemcilla, de sus amigos los Bardem, que lo cerraron por no lograr los suficientes beneficios, dejando a todos sus empleados en la calle.

Y si precisa material para hacer esas barreras, al parecer en Alemania todavía disponen de abundantes fragmentos del Muro de Berlín, que se pueden lograr a buen precio a pesar del tiempo pasado.

Repoblando.

De lo más disparatado lo que acabo de ver en una televisión autonómica. Una presentadora informando acerca de los índices de natalidad en España, que como era de prever, son más que penosos.

Pero a la mala noticia, ella pensaba que iba a aportar el lado bueno de la noticia, y es que la Comunidad Autónoma a la que pertenece la emisora, no ocupa los últimos puestos en el listado de todas las comunidades.

Tal vez, el que redactó la noticia piense que, de esa manera, las comunidades aledañas se quedarán despobladas, y la suya la repoblará con sus habitantes, aunque los números no den ni para reponer las defunciones del terruño propio.

Mientras tanto, en lugares no tan remotas, habrá quien se frote las manos con esas cifras, viendo que su natalidad da para reponer la mortalidad de su territorio y repoblar, más que de sobra, los países que se van quedando sin población.

Multa.

 Ayer, circulando por la autopista me llevé una sorpresa. En uno de los carteles situados encima de la vía, había un mensaje.

Simplemente decía que un vehículo, cuya matrícula se detallaba, iba demasiado deprisa. Desconozco si el aviso conllevaba la multa correspondiente, o solamente era un aviso porque la velocidad de ese coche se acercaba peligrosamente al límite permitido.

Me imagino que el conductor advertido de manera tan pública, reduciría su velocidad de modo inmediato, continuando su viaje con la duda acerca de si había sido sancionado y teniendo toda la precaución al volante.

Tal vez Tráfico podría copiar un poco al mundo del fútbol. Podrían considerarse varios tipos de avisos. Cuando la velocidad fuera excesiva, pero sin sobrepasar el límite, el conductor podría recibir una amonestación. Si el hecho sancionado no fuera grave, por pisar ligeramente una línea o pasarse por poco del límite de velocidad, se podría dar al infractor como una tarjeta amarilla, y a la segunda amarilla, o por una falta grave, castigar el conductor con la tarjeta roja, o sea, la multa correspondiente.

Todo el que estuviera apercibido, conduciría mucho más prudentemente, lo cual reduciría por necesidad la siniestrabilidad de las carreteras.

Trenes.

 Andan los trabajadores de los trenes catalanes con la mosca detrás de la oreja. Parece ser que una de las peticiones de los independentistas es que los ferrocarriles en Cataluña pasen a ser controlados por la Generalitat.

Temen que ello lleve a una fragmentación de empresa, pues a continuación las demás comunidades pedirían competencia sobre tan jugoso asunto. Bueno, tal vez Ceuta y Melilla no entrarían en el juego.

Implicaría que la división llevaría a la existencia de sistemas ferroviarios de calidad diversa, con condiciones laborales de todo tipo y un aumento de costes brutal.

Me parecen muy bien las quejas, pero… ¿no se podía haber previsto también cuando se hizo lo mismo con la Sanidad Pública?

Triaje.

 Miles de gazatíes atrapados en la frontera entre Egipto y Gaza.

Egipto no quiere que se le cuelen terroristas entre los desplazados, que saben que al final se la van a liar y que es mejor dejarle el marrón a Israel. Y estos tampoco es que tengan muchos escrúpulos viendo las canutas que lo están pasando los refugiados.

Es un problema que se ha dado mucho a lo largo de la historia. Ya en la Edad Media hubo quien se enfrentó al dilema de discriminar quién era católico y quién albigense; y ante la duda, el líder de los cruzados decidió exterminar a todos, y que Dios hiciera el triaje en la puerta del Paraíso. Y no es que sea comparable la península del Sinaí con el Paraíso, pero al menos supone salvar el pellejo de momento. Y me da que ahí no sirve como en el Estrecho, decir que no se tiene documentación o que se es menor de edad pese a que, no es que ya se esté en edad militar, sino que se está listo para el pase a la Reserva Activa.

Menos mal que no son las autoridades españolas las que se ven en la tesitura, porque si fuera así, ya podíamos contar con unos cuantos españolitos más, aunque todo se andará.

Chiste actual.

 En una imagen se resume la actitud de la sociedad occidental. 

Llevas a tu hijo a un concierto de ACDC. Todo muy rebelde, antisistema, rudo y contestatario. Hasta le compras esos cuernos postizos, que no deben ser baratos posiblemente.

Y cuando ya le tienes preparado para el concierto de su vida, y que posiblemente le marcará para el resto de su vida, le colocas unos tapones en los oídos para que sus delicados tímpanos no sufran trama alguno.

De chiste.

Tiempos gloriosos.

 Todos los dictadores en activo o en vías de serlo, suelen tener algunos rasgos en común. Uno de ellos suele ser la manipulación del tiempo. Tienden a fijar días en el calendario, en el cual marcan fechas conmemorativas de los hechos significativos de su estancia en el poder.

También aspiran a que su tiempo de ejercicio sea lo más largo posible. Incluso llegan a hablar de milenios. Y finalmente, sólo en los casos más extremos, los dictadores, o aspirantes a ello, deciden instaurar su propio calendario, y, como en el caso de la revolución francesas, imponen su propio calendario o comienzan a contar los años desde algún hito histórico del régimen (Año de la Revolución, Año de la Victoria, etc.).

Pues viendo como el candidato a la investidura maneja los tiempos para poder negociar con sus socios de gobierno y posibles apoyos, algo dice que pudiera ser que el candidato Sánchez tenga otra noción del tiempo, y una vez lograda la prórroga de su estancia en La Moncloa, prescinda del calendario cristiano y decida inaugurar la Gloriosa Era Sanchista, en la cual ya estaríamos en el año V de su reinado simpar.

Romero.

 El domingo pasado me bajaba del autobús, y todos los que lo hacíamos éramos abordados por una señora, de etnia gitana ella, que nos ofrecía una ramita de romero para que nos diera la buena suerte.

Pensaba que muy efectiva no debía ser la dichosa ramita, ya que le obligaba a esa tarea una mañana de domingo.

No vi que nadie la comprara. A mí ni me la llegó a ofrecer, supongo porque me vio cara de tener pocos posibles, de ser un descreído de esas supersticiones o no verme merecedor de tener buena fortuna. O todo a la vez.

Sin embargo, se la ofreció a quien bajo del autobús conmigo. Un joven que parecía sacado de una telenovela turca: gafas de sol, pelo repeinado y collares dorados.

La respuesta de interpelado fue: “Que soy gitano”. Que a los que lo pudimos oír, nos sonó como “A qué me vienes con esas, que yo ya me sé la efectividad del sortilegio y no pertenezco a tu segmento de mercado”.  Que era lo mismo, pero con menos palabras.

Y ella respondió con un “¡Ah!”, que se podía traducir por un “Usted disculpe”.

Ni una ramita vendió a los que bajamos en esa parada.

Urnas con bufandas.

 Ahora Felipe VI debe esperar a que los representes de Junts, Esquerra y Bildu le digan qué piensan votar en la investidura de Pedro Sánchez. Técnicamente, si no aparecen él no puede valorar su postura. No vale con lo que digan en los medios de comunicación. Y cómo para fiarse de lo que diga el presidente en funciones al respecto.

No sé si estará contemplado el que los tres partidos le manden un burofax dando su parecer. Al menos la Constitución Española no lo expresa por ninguna parte. Pero, un desplante más a la Carta Magna, ya qué más da. Tal vez ahora Pedro Sánchez esté sopesando el uso de pinganillos si los tres díscolos van a la Zarzuela, o incluso que Felipe VI sea el que vaya a Barcelona y Vitoria. Todo sea por la Moncloa.  

Si las últimas elecciones tuvieron que bregar con los calores estivales, algo parece indicar que las próximas tendrán que enfrentarse a los fríos de enero. Aunque con esto del cambio climático no parece que vaya uno a tener que abrigarse mucho para poder votar. Y además, disminuiría el voto por correo, y habría más electores en los colegios para darse calor unos a otros. Un ahorro en calefacción.

Nada nuevo.

 Este pasado domingo se ha celebrado un acto en Madrid contra la más que previsible amnistía.

Y de nuevo la vieja discusión acerca de cuántos fueron los asistentes. Según los organizadores, miles y miles de asistentes, según las autoridades cuatro monos. Siempre pasa.

Ahora que han llegado las nuevas tecnologías, se podría solucionar el problema. Se podría crear una aplicación donde quien quisiera, se inscribiera como asistente en el acto en cuestión, luego, se podría comprobar fácilmente si ese teléfono ha estado en esa localización.

Incluso se podría pedir que se mandara un código de confirmación durante el acto para más seguridad.

Lo malo es que, seguramente, en poco tiempo alguien lograría hacer constar que ha estado en un acto cuando realmente estaba en el bar de debajo de su casa. Nada nuevo bajo el sol.

El Corán.

 En Dinamarca, andan las autoridades hartas de los disturbios que provoca su población musulmana cada vez que un danés protesta contra el islam quemando un Corán.

Y para intentar evitarlo, han tenido a bien considerar ese acto como un delito. Así que a tan laico país volvería el delito de blasfemia, todo en detrimento de la libertad de expresión.

Las autoridades danesas han expresado que los libros están para leerlos y no quemarlos, y, que, si alguien está en contra de las tesis islámicas, en vez de quemar Corán alguno, que escriba otro libro para contrarrestarlo, sin necesidad de ofender a nadie.

El problema es que la otra parte jamás va a estar conforme hasta que consiga sus fines al 100%. Creo que jamás nadie vio a Salman Rushdie quemar ningún libro, y ahí están las consecuencias.

No quiero ni pensar que tipo de fatwa hubiera caído sobre el escritor si hubiera caído en la tentación de cremar el libro sagrado musulmán.

Vídeos.

 Queda claro que la futbolista Jennifer Hermoso es obediente.

Su sindicato le dice que se retracte, y de decir que el beso no tenía importancia, pase a decir que no fue consentido. Llega la Fiscalía de la Audiencia Nacional, le ofrece denunciar, y ella denuncia. Ello tras un buen tiempo después de los hechos. Lástima que cuando en la final, le dijeron que marcara el penalti, ahí no estuvo tan obediente. No se puede estar a todo.

Tras la denuncia, puede que llegue el juicio, y lo curioso es que no se va a poder aplicar que Rubiales ejerció violencia, si acaso sorpresa, y eso reduciría bastante la cuantía de la pena. En el supuesto de que sea condenado, porque los videos van a ser un quebradero de cabeza tanto para juez como para fiscal.

Así que lo más seguro, es que todo pueda quedar en una mera multa, y con las multas con que la Federación paga a sus directivos, para Rubiales puede ser una nimiedad.

Y el también puede remover su situación es el seleccionador destituido, que aún se preguntará por qué le despiden por aplaudir en la famosa asamblea y le sustituyen por una mujer que también aplaudió sin contemplaciones. Que también hay vídeos.

Guardando las maneras.

 Pues que sepa Luis Rubiales que las cosas podían haber sido aún peor.

Suerte ha tenido ser presidente de la federación española y no de la iraní, porque en la tierra de los persas, a un levantador de pesas, no se le ocurrió mejor idea que estrechar la mano que le tendía un competidor.

Pues, sólo por ese gesto, ha sido sancionado por su federación a no competir jamás y a irse olvidando de representar a Irán en ese deporte o cualquier otro.

¿El motivo oculto? Que el otro deportista representaba a Israel, y eso es algo intolerable. Claro que, si llega a ser el sancionado norcoreano, tal vez a estas horas ya no estaría sobre la faz de la tierra.

Así que sí, al presidente de la federación iraní de halterofilia, se le ocurre dar un “pico” a una altera, tampoco estaría sobre la faz de la tierra. Seguramente porque estaría colgando de una grúa, y la altera, haciéndole compañía. Eso sí, no en la misma grúa, por eso de guardar las maneras.

Edadismo.

 Hace poco tiempo se ha repuesto en la televisión pública un programa que hace muchos años tuvo bastante éxito.

Se trata del Gran Prix, donde dos equipos de jóvenes, cada uno de un pueblo, se enfrentan en varias pruebas para llevarse la victoria.

Al parecer, el concurso vuelve a tener éxito, y parte de ese éxito, según los críticos, se debe a que vuelve a estar dirigido por el mismo presentador de entonces.

Pero han surgido críticas programa, principalmente debido a que se ha conservado el presentador, pero no las colaboradoras. Por ello, se ha optado por jóvenes, físicamente más agraciadas y libres, de momento, del paso del tiempo. Se ha hablado de edadismo.

Yo propongo un remedio radical, y que encima aumentaría sin dudar la audiencia.

Volvería contratar las mismas azafatas, pero también llamaría a los mismos concursantes de entonces, con sus achaques, dolencias y arrugas.

Y para rematar la faena, nunca mejor dicho, volvería a soltar la vaquilla, la real, que arremetiera contra todos esos madurillos. Una vaca viene a durar de 15 a 20 años, y como ya sería difícil encontrar a las que intervinieron entonces. No por la edad, sino porque al cancelarse el programa se convertirían en chuletas, pues habría que soltar vaquillas jóvenes y lozanas.

Sería todo un éxito.

Juego de tronos.

 Resulta divertido ver cómo un candidato a la presidencia del gobierno acusa a su rival de presionar al jefe del estado a su favor.

Para no variar, no aporta ninguna prueba de dicha presión. Pero, ya se sabe, difama, que algo queda.

Resulta sumamente difícil probar dichas presiones, pero más difícil resulta creerse que se puede conseguir con esa influencia. El rey, merced a la constitución, apenas tiene poder de maniobra, y poco podría hacer.

Tal vez, algunos, quieran retrotraer tanto la memoria histórica, que ya se ubican en los tiempos de Cánovas y Sagasta. Entonces, los monarcas algo podían hacer en ese sentido, aunque tampoco tanto.

Resultaría más curioso saber acerca de la presiones, ruegos, influjos y promesas que puede estar recibiendo el monarca en el exilio, o sea, Puigdemont, tan pronto deseado como indeseable.

Ya quisiera el rey de Marruecos acceder a los registros de su teléfono. Entonces, hasta podría pedir el trono de España sin el mayor miramiento.

Pintando.

 

En el polvorín en que se ha convertido Níger, donde hay tantas vidas e intereses en juego, es de suponer que la vida de los animales pintará bien poco.

Hoy se han podido ver las imágenes del baño de masas que se han dado los militares golpistas en un estadio.

Los que apoyan a los nuevos gobernantes suelen ondear la bandera nigerina y la rusa, sin ocultar que Putin anda detrás de todo esto.

Y a alguien que bailaba en el escenario se la ha ocurrido ir un poco más allá. En vez de limitarse a ondear una bandera, ha tenido bien agarrar una gallina, pintarla un tercio blanco, otro azul y otro rojo. Tras ello la ha arrojado al público.

Me he quedado con la duda de qué habrá sucedido a la aterroriza ave. Tal vez la han tomado por un homenaje a la “liberadora” Rusia, y ha podido salvar las plumas. Pero puede haber sucedido que la han tomado como una representante de la antigua colonizadora, y el final no ha debido ser muy halagüeño.

Tal vez hubiera sido mejor que si el bromista quería referirse a Francia, hubiera pintarrajeado un gallo, y de haberse inclinado hacia Rusia…No sé, no debe ser fácil conseguir un oso en África Central y menos aún conseguir pintarlo.

Espectáculo.

 En España ya se van acumulando muchas convocatorias electorales desde que se instauró la constitución actual.

Y cada vez, los medios de comunicación tratan de cubrir los procesos de la manera mas amena posible, pero hay que reconocer que a menudo les cuesta, sobre todo cuando acaban de cerrarse las urnas y empiecen a darse los primeros resultados, porque eso de los sondeos a pie de urna no es que aporte mucho. Se suele mentir mucho una vez que se ha depositado la papeleta.

Así que yo sugeriría a las cadenas de televisión que colocaran una cámara en los domicilios de varios candidatos cuya elección se sospeche que no se va a decidir hasta el último momento.

Fíjense en lo que supone para una familia que uno de sus miembros alcance la categoría de diputado o senador. El director de la sucursal bancaria donde tenga su cuenta se alegrará sobremanera.

Lástima no haber tenido esas imágenes del domicilio del candidato socialista que en la noche del domingo se veía diputado, y a los que los votos provenientes del extranjero han dejado con la miel en los labios, y lo mismo se podría decir, en el sentido contrario, del diputado popular elegido in extremis.

Hubiera sido todo un espectáculo.

Comunicación tradicional.

 Reconforta saber que no todo el mundo ha caído bajo el poder de las nuevas tecnologías. Y es que aún queda algo de esperanza.

Aunque todos ellos poseen móvil, tabletas, portátiles y demás zarandajas, aún acuden a los sistemas tradicionales para enviarse mensajes que les ayudan a comunicarse, mantenerse informados y ayudarse unos a otros.

La prueba fue un cartel que estaba profusamente repartido por aquella calle en la que me encontraba. En ella, un probo ciudadano se dirigía a otro, del que ignoraba su identidad, y le transmitía sus buenos deseos, parabienes y saludos.

Para quien no esté muy ducho en le mundo de las nuevas abreviaturas que vienen del Nuevo Mundo, les diré que CDTM significa CONCHA DE TU MADRE, y MMGVOOO se traduce como mamagüevos.

Todo un prodigio de la comunicación.

Alien.

 

Paseando por un barrio con una alta proporción de población inmigrante, me encuentro con una oferta irresistible. Si uno se quiere ahorrar el dispendio que supone comprar un colchón, se puede ahorrar una buena cantidad comprando uno de segunda mano.

Pero la oferta, está a prueba de tiquismiquis a los que les pueda producir algo de aprensión pensar en los fluidos varios que puedan haber depositado en el jergón los anteriores poseedores, por no hablar de plagas, bichitos y esas porciones de piel que vamos perdiendo día a día. Porque el comercio garantiza que al colchón se le fumiga convenientemente y queda libre de todo parásito, suciedad y resto orgánico.

Al parecer los colchones tienen varios precios, pero ignoro si será por la marca y modelo, o por las veces que haya pasado por el proceso de desinfectado. Tampoco sé si la tienda llevará un control de las veces que sus productos han pasado por sus manos.

Creo que no voy a aceptar la oferta, y eso que no me vendría mal cambiar mi decrépito colchón, pero estoy seguro de que si adquiriera uno de esos lechos fumigados, cada noche soñaría como una especie de alien surgiría del interior del camastro, dispuesto a devorarme. Habrá que gastarse más cuartos, y hacerme con un colchón sin inquilinos inesperados.

Sumando.

 

De vez en cuando hay que saber disculpar los errores del prójimo, y a ello me dispongo.

Hace unos días mi barrio se vio lleno de pegatinas donde se pedía el voto para SUMAR o PSOE, lo mismo daba. Debe ser que, a los ojos de su autor, una u otra opción, venía a ser lo mismo.

Pero llamaba a atención que, en el texto, figuraba, en principio, una falta ortográfica de bulto. Se había colocado una tilde en la conjunción O, y es obvio y notorio, que desde 2010 la RAE prescribe que en ningún caso a conjunción o se debe adornar con tilde alguna.

No sé si quien escribió el texto sabía de dicha modificación, pero es mi opinión que le pudo el subconsciente. Antes se tildaba la conjunción cuando iba precedida y antecedía a una cifra. Y eso servía para que la o, no se confundiera con un cero.

En la pegatina no sucede eso, pero el redactor se encontró con que SUMAR ya suena a aritmética pura y dura, y, además, es una formación que recoge dentro de sí quince partidos. Vamos que parecía una operación matemática, lo cual explicaría el error ortográfico.

Miramamolín.

 Ya sabemos que los doctos historiadores se empeñan en que los cambios históricos no se deben a sucesos puntuales, y que todo se va pergeñando poco a poco. De tal modo que las transiciones, los cambios de tendencia, las revoluciones y los vaivenes van madurando con calma, hasta que se desata la vorágine que nos hace parecer que un cambio radical se ha dado.

Pero, por mucho que se empeñen, no puedo de dejar de inclinarme a que los musulmanes podían haber perdido su hegemonía en la península debido a un mote.

Y es que un mote bien elaborado, socava la reputación de cualquiera y le deja hecho unos zorros si se quiere dedicar a liderar nada menos que el campo musulmán durante los tiempos de la Reconquista.

Poco antes de la batalla de las Navas de Tolosa, el bando musulmán era dirigido por Amir al-Mú’minin, que traducido sería el Príncipe de los Creyentes.

Pero sin duda, aquello debía ser harto difícil de pronunciar por los que componían el ejército cristiano, así que a dicho príncipe se le comenzó a denominar Miramamolín, más fácil de pronunciar, pero sin duda más irrespetuoso.

Y no hay quien me convenza de que ahí comenzó el declive sarraceno.

Parecidos razonables.

 No es tan difícil captar las diferencias y semejanzas entre el sistema político norteamericano y el español.

La diferencia fundamental, es que, para dedicarte a la política, tienes que poseer una buena fortuna, que te permita financiar tus campañas y por ello tener una buena agenda de contactos que te aúpen a lo más alto, a la vez que te compromete a devolver favores a esos que te han apoyado. Es totalmente indiferente que estén en el partido demócrata o republicano.

En España te puedes iniciar en la carrera política sin necesidad de fortuna o estudios, tan sólo te tienes que afiliar a un partido, y comenzar a medrar desde dentro sabiendo repartir favores y puñaladas al camarada en la medida justa. Tus nóminas van a ser financiadas por los impuestos de todos los ciudadanos.

Y el parecido fundamental entre ambos sistemas, es que si se te da bien, tanto en un país como en el otro, vas a acabar con un buen capital que no te va ha hacer pensar en la herencia de tus nietos.

Sacrificios.

 Hace ya tiempo conversaba con un amigo que vivía entre España y un país sudamericano. Me comentaba que hacía poco se había hecho una casa allí, se había hecho una pequeña casa de campo.

Para ello contrató una cuadrilla, que el primer día le preguntó que dónde estaba la gallina. Él no sabía a qué se referían, si tal vez era una forma de denominar a un sobrepago o qué era eso.

Al fin descubrió que antes de comenzar la obra, tenían que sacrificar una gallina y sepultar sus restos entre los cimientos de la nueva casa.

Él dijo que no creía en eso, y que no iba a haber gallina, que no era necesario. Ellos respondieron que, sin sacrificio, no había obra. Que era para el bien de la casa, pero también para que ellos no tuvieran percance alguno.

Buscó otras cuadrillas, y no le quedó más remedio que aceptar el sacrificio.

Algo así ha debido haber durante la búsqueda de los niños perdidos en la selva colombiana. Se ha podido ver a los soldados que iban a buscar a los extraviados, haciendo una ceremonia pera pedir a la Pachamama, diosa inca de la tierra, permiso para penetrar en la selva.

La misión ha tenido éxito y los niños han aparecido. Pero al mismo tiempo se ha sabido que el perro que participaba en la búsqueda se ha perdido. Ahora lo van a buscar, aunque tengo la ligera sospecha de que el pobre haya acabado con víctima propiciatoria.

Saber esperar.

 Pues no creo que haya sentado muy bien entre los socios de Pedro Sánchez su oferta. Oferta que va dirigida a Feijó, no a ellos.

Sánchez, tan peliculero él, se ha comportado como el que en una batalla medieval, pide a todos que cesen de combatir, que él se va a medir con el adalid del bando contrario, y que de ese modo no se derramará sangre inútilmente.

Encima le reta a seis duelos, dejando a los demás como meros espectadores, y por tanto sin opciones de victoria o de mejora de resultados.

Pero el problema del presidente es que si Feijó es hábil, se dará cuenta de que no le interesa la media docena de confrontaciones, donde tiene mucho que perder y poco que ganar. El retador está gravemente herido, pierde sangre profusamente y da mandobles a izquierda y derecha, pero sin precisión.

El gallego tan solo debe dejar pasar el tiempo, procurar no meter la pata, aguantar el chaparrón mediático de la prensa afín a la Moncloa, y esperar.

Si acepta el reto de los seis debates, los aspavientos de Angels Barceló pueden acabar en dislocación en grado sumo.

Badalona.

 Qué lástima que la vida no tenga un botón de rebobinar. Se han hecho muchas películas y libros sobre el asunto, pero, de momento, queda como una hipótesis curiosa, pero nada más.

Hace justo una semana estuve en un concierto en Barcelona. Delante de mí, tuve a alguien que vestía una camiseta negra. En su espalda un mensaje: "Badalona, no Barcelona, no és Espanya".

Y ahora quisiera tener ese botón mágico, para haberme acercado a él, y decirle al oído que el mensaje que portaba en los lomos iba a provocar algo de perplejidad en poco más de una semana.

Y por supuesto, me encantaría verle hoy mismo.

Y es que los mensajes de las camisetas son algo arriesgados. Aunque tienen la ventaja de que no son como los tatuajes. Basta con cambiarla para evitar el mal olor.

Aunque tampoco es envidiable la tarea que tiene Albiol por delante. 

Bueno, bonito, barato.

 Cabría decir, y sin ánimo de insultar, que este consejo de gobierno que nos rige, está loco de remate. Cuando se habla de “loco de remate” no significa que sea tal su condición, que sólo quepa una eutanasia compasiva. Al parecer esa expresión sólo significa que se ha llegado a la locura extrema, y que ésta, no puede llegar a un extremo mayor.

Me imagino que los viernes, los ministros se reúnen con su jefe para idear que más se puede hacer para mantener el poder a toda costa, y salir airosos de las contiendas electorales que se avecinan a corto y medio plazo.

Da igual que lo que se ocurra a esas mentes calenturientas, todo se puede aprovechar por muy disparatado, impracticable o fabuloso que parezca. Al fin y al cabo, el gasto no sale de sus bolsillos.

Lo malo es que esto lleva la conclusión de que todo hace merecer a España el calificativo de remate, pero en otra de las acepciones de la RAE, esto es: 5. m. Adjudicación que se hace de los bienes que se venden en subasta o almoneda al comprador de mejor puja y condición.

Vamos, que sólo hace falta ver a Pedro Sánchez gritando a todo trapo: “¡Bueno, bonito, barato, vamos, que nos vamos! ¡Vean las gangas que tenemos hoy, que lo tiramos todo por la ventana!”

 ¿Y si la culpa de la pérdida del espíritu de diálogo y moderación fuera cosa de la prensa?

Recuerdo que hace muchos años, vi en Atenas como la gente esperaba la apertura de los quioscos para comprar el periódico. Una vez adquirido, lo ojeaban a toda velocidad, y los alrededores de los quioscos se convertían en improvisadas ágoras donde se discutía sobre la actualidad. Ignoro si era sobre política, deportes, sucesos o qué, pero los periódicos eran algo sagrado.

También rememoro cuando los periódicos tenían una sección que era Cartas al director. Era una de mis secciones favoritas. Por supuesto, que esas cartas sufrían una criba. Sería curiosa una recopilación de las cartas desechadas. Pero gracias a eso, no se publicaba cualquier cosa.

Esa sección a desaparecido de los rotativos en papel, y los mismos diarios están en vías de desaparecer.  Ahora existen los comentarios en las noticias publicadas en internet, pero no hay filtro, salvo que se digan auténticas burradas. Así que, la gente sólo lee dos o tres, porque no puede leer los cientos de comentarios, y que generalmente adolecen de fanatismo, conspiracionismo y defensa acérrima de los suyos. Lo cual nos hace dudar de los comentarios y hasta de la noticia misma.

No digo que se supriman esos comentarios, pero podría haber una selección de comentarios que pasaran un cierto filtro de calidad.

Protocolo.

 Dentro de la profesión periodística no hay nada peor que quedarte sin nada que decir, o que lo que digas sea totalmente erróneo.

Ha sucedido durante la reciente ceremonia de coronación de Carlos III del Reino Unido. Muchos comentaristas, de determinada orientación ideológica, han afirmado, con sorna, que los reyes de España no habían estado muy bien ubicados en la ceremonia. Bueno, también lo han hecho otros que están en las antípodas políticas de los anteriores. Si hay algo de lo que puedan presumir los monarcas hispanos es del número de enemigos.

Pero sucede que los británicos, pragmáticos como de costumbre, no se complican mucho la vida. Simplemente ubican a los monarcas foráneos en función de la antigüedad que llevan en el trabajo. Ni más ni menos.

Tal vez sea porque de esa manera se coloca delante a los más sobrados de años, y por tanto más sobrados de dioptrías y presbicia. Unos genios los británicos.

A lo mejor, aplicando ese criterio aquí, cierto ministro se hubiera evitado un bochorno.

Agua para todos.

Sería curioso que Más Madrid ganara las elecciones municipales en Madrid. Y es que, puestos a hacer propuestas disparatadas, no han tenido otra ocurrencia que prometer una playa en cada distrito de Madrid.

Hace años el ayuntamiento capitalino instaló una al lado del Manzanares. Aunque hay que aclarar que dista mucho de ser una playa al uso. Son chorros que refrescan al personal, y desde luego sin más pretensiones. Pero que debe tener un buen gasto de mantenimiento y consumo de agua.

No sé que pensaran los ecologistas acerca de multiplicar por 21 dicho consumo de agua. Y tampoco sé dónde pensarán instalar dichas playas en los distritos que apenas tienen un espacio libre. Tal vez sea algo subterráneo.

No sé qué pensarán los madrileños que padecen reuma viendo la posibilidad que aumente de esa manera la humedad media de la ciudad.

Sugiero que una sea colocada en la Puerta del Sol, donde se quejan de que no se plante ningún árbol. Si son capaces de pretender árboles donde no hay nada de tierra, ¿por qué no hacer una buena piscina?

Soledad.

 Qué bien se regala cuando es con dinero ajeno. El día en que se acometa la descomunal tarea de hacer un listado de los puestos de la administración pública, para imprimirlo va a hacer falta pedir ayuda a la NASA.

A la hora de dar cargos a amigos, familiares y afines, los políticos con poltrona no conocen el límite.

En Aragón se han encontrado con el problema de que muchos pueblos tienen poca población, y además envejecida. Podrían haber ideado mejorar los transportes para que puedan ser visitados por más gente, dar ventajas fiscales para que empresas se asienten allí, mejorar las comunicaciones por teléfono e internet en esos pequeños núcleos, llevarles actividades culturales, etc.

Pues no, la ocurrencia ha sido crear una Consejería de Soledad, que además del consiguiente consejero, tendrá viceconsejeros, directores generales, subdirectores generales, amén de la dotación correspondiente de administrativos, auxiliares administrativos y conserjes.

Vamos, una plantilla que ya quisieran muchos de esos pueblos. Por lo menos podrían haber puesto la sede en uno de esos pueblitos.

Teletubbies al poder.

 Se pudo comprobar durante la reciente moción de censura. La infantilización de la política española, lo cual conlleva que cada vez salgan a la palestra políticos más infantiles.

No hace falta que tengan grandes estudios, facilidad para disertar y ni siquiera para responder con gracejo al contrincante. Basta con que, al igual que en el patio del colegio, respondan con aquello de “y tú más”. No se les pide más.

Sirva de ejemplo la nueva formación política que opta al juego por conseguir las poltronas. Su lideresa recuerda profundamente al programa aquel de los Teletubbies, que tenían que explicar a los niños todo lo que iban haciendo. Aunque fuera de lo más obvio y elemental. Como si los destinatarios fueran tan incapaces, que necesitaran esas explicaciones.

Y lo malo es que los demás partidos entran al trapo, y los discursos políticos se van limitando a cuatro eslóganes, cuatro obviedades y muchos “y tú más”.

No sería de extrañar que dentro de poco, los espacios gratuitos de propaganda electoral, sólo se puedan emitir en horario infantil.

Nació el anticapacitismo.

 No voy a decir que Pablo Iglesias sea santo de mi devoción, pero lo cierto es que su situación ya llega a dar pena.

No consigue trabajo; Podemos se hunde cada día más y más; Yolanda Diaz, que fue aupada al poder por él, ahora reniega de él, y por si fuera poco, Echenique ha montado su propia formación política:

Preñeces.

 Al parecer este rebrote de la polémica sobre la gestación subrogada ha pillado a más de uno con el pie cambiado. Se ha podido ver a Vox diciendo que aún no se había formado una opinión al respecto.

Se ha podido ver a Espinosa de los Monteros decir en un primer momento que no tenía opinión formada al respecto. A Ciudadanos mantener que está a favor mientras no sea con dinero por medio (de ilusiones también se vive), a Podemos oponerse a toda costa (seguramente porque se trataba de Ana Obregón y no de ninguno de los artistas de su cuerda que han hecho exactamente lo mismo), Podemos copiando a Ciudadanos, seguramente un anticipo de la próxima absorción. Pero las izquierdas están metidas en un buen berenjenal. Se oponen por aquello de los derechos de las mujeres, pero por otra parte el colectivo LGTB es un cliente asiduo de estas técnicas de conseguir herederos.

Nunca se hubiera pensado Pedro Sánchez que estos días tenía que haber estado más pendiente de la prensa del corazón que de los rotativos de información política.

Sus señorías, las avellanas.

 Pero hay que ver cómo somos en este país. Ha sido ver a la ministra de Igualdad y al ministro de Consumo dando cuenta de unas avellanas en el Congreso, para que todo el mundo se lo afee.

Tal vez antes, las reglas de urbanidad no permitían comer en determinados sitios: en el cine, en las iglesias, en los centros sanitarios, etc., pero todo ello ha cambiado mucho. En los cines las palomitas son devoradas con fruición, en las iglesias puedes comer, que nadie te va a decir nada. Y qué decir de los centros de salud. No son pocos aquellos que según se les hace un análisis de sangre que exige ayuno, para sacar un desayuno de lo más opíparo, sin ni siquiera esperar a salir del centro.

Ambos ministros han mostrado un claro mensaje de solidaridad y entrega. Pudiendo acercarse al bar del Congreso, con sus precios irrisorios, han preferido llevarse unos frutos secos al puesto de trabajo. Aunque es de suponer que no se trata de avellanas adquiridas en el Mercadona más cercano. Hubiera sido la contradicción personificada.

Urge que ambos políticos aclaren de dónde sacaron las avellanas y de qué denominación de origen proceden.

Y es de esperar que dejaran sus escaños y el suelo impolutos, y se ha de agradecer que ambos tuvieran la buena educación de masticar los frutos secos con la boca cerrara.

Y es que es difícil ver a la ministra de Igualdad con la boca cerrada.

Viernes horrible.

 Al parecer, corren rumores de que Pedro Sánchez lleva un poco mal los reveses que sufre en su tarea de gobierno. Vocifera, se mesa los cabellos y arroja objetos contra las paredes. Espero que alguien lleve un inventario de los desperfectos, por si, una vez que abandone la Moncloa debe abonar las reparaciones.

No creo que ningún funcionario del Complejo de la Moncloa, pero si alguien les puede hacer llegar este mensaje, por favor, que lo haga.

Hoy puede ser un dia horribilis para los que se ganan las lentejas ahí, ya que Bruselas ha considerado que ya está bien de hacer la vista gorda por la pandemia y la guerra de Ucrania, que vuelve el control, la supervisión y la mesura en el gasto público. Que hay que volver a apretarse el cinturón, y a ver cómo se lo explica el próximo viernes a toda la caterva con la que tiene que lidiar en cada Consejo de Ministros.

Tal vez tenga en mente recurrir a la excepción ibérica, y si cuela, cuela.

Aprenderse el cuento.

 Siempre he pensado que todo diputado debería poseer un título universitario.

Vale que antes ese tipo de estudios solo eran posibles para las clases altas, y que la única posibilidad para los menos solventes eran las becas. Pero ahora esa titulación no es tan dificultosa y con esfuerzo se puede conseguir. La prueba es que en todas las formaciones políticas se puede encontrar algún titulado universitario.

Si para los funcionarios de categorías más altas se piden títulos, también habría que hacerlo con los que tienen la responsabilidad de sentarse en un escaño.

La segunda parte sería impartir a todos los estudiantes algún tipo de formación económica. Que sepan cómo funciona la oferta y la demanda, lo que es el mercado bursátil y como funcionan las hipotecas y los créditos.

Y, por supuesto, esa formación habría que dársela a los que ocupan nuestros escaños. Así aprenderían que leyes populistas y demagógicas hacen que las empresas huyan de los países buscando refugio, tranquilidad y posibilidad de prosperar.  No hay que matar ni espantar a la gallina de los huevos de oro. Se ve que no se han leído el cuento, o que están esperando que salga la versión woke.

Ríos de vino.

Sura 47. El Corán.

Esta es la semblanza del Jardín prometido a los temerosos: Ríos de agua de inalterable olor, ríos de leche siempre del mismo sabor, ríos de vino, dulzor para los que beban, y ríos de miel pura.

En él tendrán toda clase de frutos y perdón de su Señor.

¿Es lo mismo que quien será inmortal en el Fuego y se le dará de beber agua hirviendo que le destrozará los intestinos?

Un día de estos me tengo que acercar a la mezquita más cercana y preguntar para qué prometen ríos de vino en el paraíso. Si se puede beber de ellos, ¿por que prohibir el vino ahora?, si no se puede beber de ellos, ¿no correspondería su lugar al infierno?  Qué dilema.

24.

 Recuerdo que hace mucho tiempo Travolta protagonizó El chico de la burbuja de plástico, donde un joven enfermo debía permanecer aislado de los gérmenes del exterior. Para ello debía vivir en una burbuja que le aislaba del exterior.

Y lo que me lo ha recordado es ver como cierto gobernante se rodea de escoltas cuando sale a correr, juega a la petanca con jubilados que en realidad son todos afiliados al PSOE, toma café con el hermano de su asesor, monta en bicicleta en calles cortadas al público y ahora no pisa la calle por miedo a los abucheos y que le digan eso de que te vote Txapote.

Lo malo de eso que es que lo mismo capta la idea a su manera y capaz es de sentar en el consejo de ministros a Francisco Javier García Gaztelu, alias Txapote.

Total, donde caben 23 caben 24.

¡Bomba!

 

Y en este cúmulo de despropósitos en el que nos hallamos sumidos, van los de Compromís, coalición de ámbito valenciano, y se descuelga con que no quiere que en la basílica del Pilar se muestren las bombas que el ejército republicano arrojó sobre ella, y no llegaron a explotar.

No creo que, a estas alturas de la película, alguien vaya a clamar venganza por esos artefactos sin explotar. Al fin y al cabo, no causaron ningún artefacto, aunque sí que algún que otro desperfecto.

La experiencia hace pensar que Compromís quiere que las bombas no se expongan, y que, para evitar riesgos innecesarios y gastos superfluos, las hagan detonar donde están ubicadas y cumplan, por fin, su macabra misión.

Aunque a las armas le pasa como a las ideologías, que con el tiempo acaban caducando.

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Perros.

 Pongamos que un perro furioso se escapa de una finca, se introduce en otra, y amenaza con atacar al ganado que hay en ésta. El propietario de la finca invadida advertirá al dueño del can de lo que sucede, y éste estará obligado a retirar inmediatamente a hacerse con el perro, llevárselo y pedir disculpas.

Pongamos que el dueño del animal, se hace el remolón para atrapar a la fiera, y ésta ataca a un animal y lo mata. El culpable sería el propietario del can.

Algo así ha sucedido en Algeciras. El perro debía ser devuelto a Marruecos, pero las autoridades marroquíes no acababan de dar el visto bueno, y el perro atacó y devoró.

Hasta el momento, ni una palabra del gobierno marroquí, y ¿cuántos perros salvajes habrá en la finca?

Compraventa de leopardos.

 Creo que se podría hablar de que en este mundo tan complicado de los negocios internacionales existen los pactos panda.

Seguramente habrá alguna denominación para llamarlos, y será en inglés, pero tampoco me voy a poner a investigar.

Entiendo por contrato panda, lo que sucede con los pandas que China “exporta” a los zoos de todo el mundo. No deja de ser un pingue beneficio para el país. Cobra por ellos, se los alimenta, cuida y mima otro país, y las autoridades chinas se reservan el derecho de repatriarlos en cualquier momento a los panda que cedió, incluidos sus descendientes.

Pues algo así debe suceder con los tanques leopard alemanes. Alemania los fabrica, los vende a otros ejércitos, pero si luego esos ejércitos deciden vender, alquilar o donar esos tanques a otros ejércitos necesitados, Berlín tiene la potestad de vetar esa cesión.

No quiero ni imaginar si existiera un contrato así en la compraventa de vehículos usados.

Parece ser que finalmente los alemanes van a permitir que los ucranianos reciban los tanques, pero tan curioso requisito debería ser tenido en cuenta por los ejércitos de este mundo al pensar en adquirir material bélico germano.

Madrid-Lisboa.

 Andan las autoridades españolas un tanto escamadas por la desidia y puesta de obstáculos por Portugal.

Lleva tiempo en la mente de muchos la implantación de un tren de alta velocidad entre Madrid y Lisboa, pero mientras a una lado de la frontera se le da la máxima importancia, al otro lo ven como algo secundario y que no motiva en demasía ni a la clase política ni a la sociedad.

Tal vez estemos ante un ejemplo más de lo que sucede cuando un político lleva mucho tiempo en la poltrona: se desconecta de la realidad.

Es de suponer que un ministro cualquiera, si ha de viajar a Lisboa, no lo va a hacer por carretera o tren, de Barajas a Portela en un buen avión , y asunto resuelto.

Si ese desplazamiento lo hiciera en coche, se podría dar cuenta de que, cruce por donde cruce la frontera, lo primero que se va a encontrar es una fortaleza, adornada con una ristra de vetustos cañones inservibles, pero todos ellos apuntando hacia España.

Y es que hay atavismos que no son tan fáciles de erradicar a golpe de decreto, buenas intenciones y dinero regado por Europa. Así que en Lisboa no lo acaban de ver.

Palabras.

 Veo que la capacidad de la gente para simular sorpresa puede llegar a ser infinita. Los medios se hacen eco de cómo el “actor”, “guionista” y “director” Eduardo Casanova ha pronunciado una boutade, ha tenido la ocurrencia de soltar que estaría muy bien acabar con la humanidad.

Hombre, esa frase dicha por alguien normal podría llamar la atención, mostraría que muy normal no estaría, y que seguramente alguna conexión neuronal se habría soltado.

Pero hay que tener en cuenta que hace poco el “actor” posó en las redes leyendo las obras escogidas de Kim Jong Il. Seguramente solo usó el libro para posar, pero la intención ya marca maneras. Si lo llegó a leer, o lo intentó, se entiende como la causa de la frasecita.

No hay que darle más importancia de la que merece. Eso sí, otra cosa sería que el autor de la sentencia hubiera sido Putin, Biden o Xi Jinping. Eso hubieran sido palabras mayores.

Jugando sus cartas.

 Recuerdo haber leído hace mucho tiempo, que un israelí prominente se lamentaba de que estaba muy bien eso de que Dios les había dado un territorio para ellos, que estaban encantados de administrarlo, enriquecerlo y defenderlo.

Pero, ¿era preciso que estuviera rodeado de países productores de petróleo y que el suyo no tuviera ni una gota?

Pues algo así deberíamos pensar ahora, ¿es preciso que nuestra pobre Europa, además de no producir apenas petróleo, tenga de vecino a Rusia con su gas y a China con sus virus?

Es que resulta muy sospechoso que mientras que el resto del mundo iba venciendo al virus, China confinaba con saña a sus habitantes, y ahora que tiene un rebrote que desata todas las alarmas, abre sus fronteras, y deja que sus ciudadanos amenacen a todo el orbe conocido.

De veras que resulta harto sospechoso.