El árbol.

 Es curioso un detalle de cómo ve el Corán el suceso de la caída de Eva y Adán en el Paraíso (habrá que anteponer la mujer al hombre por aquello de la cortesía).

En el Antiguo Testamento judeocristiano, se ve (bueno, se lee) que ambos vivían desnudos, prácticamente si darse cuenta de su desnudez, gozando de buen clima y sin preocuparse por más.

En cambio, en el Corán se ve lee que se movían por el Paraíso, pero decorosamente ataviados, sin dar más detalles pero sin concesiones a la desnudez.

En el momento en que ambos comen del árbol prohíbido -al igual que la Biblia, no dice que sea un manzano- quedan desnudo, cosas de ese árbol, y no les queda más remedio que cubrirse con lo primero que encuentran: hojas grandes y poco más.

Son detalles secundarios, pero que ya apuntan a cómo va a acabar la cosa. Afortunadamente los botánicos no han encontrado aún un fruto que produzca los mismos efectos. 

Quesos.

 Perplejos se han quedado los suizos, y es que un tribunal de Virginia ha decidido que la denominación de queso de gruyere no es privativa de esa región entre Francia y Suiza, así que cualquiera puede denominar así al queso que elabore sea donde sea, y sea cual sea su calidad. Supongo que el único requisito es que tenga agujeros.

Es de suponer que cualquier parecido entre el queso de esa zona y la de los que la usan en Norteamérica será mínima. Tal vez tan sólo eso, los agujeros, que hasta les vendrá bien para ahorrar algo de queso.

Los buenos gastrónomos no se dejarán engañar y seguirán a lo suyo, pero el consumidor común, que en conjunto se dejan mucho más dinero en los supermercados, irán a lo más barato y hasta pensarán que tanta fama de ese queso es inmerecida y que sabe como cualquier otro.

Me pregunto qué hubiera pasado si el conflicto hubiera sido con los chinos vendiendo cualquier brebaje negro azucarado y llamándolo Coca Cola.  Otro gallo hubiera cantado. Pero es de suponer que la veda ya está abierta, y recomiendo que cuando se compre queso de Cabrales se mire bien la etiqueta, no vaya a ser procedente de Virginia. EE. UU.

Viernes de vino.

Se dice que cuando una puerta se cierra, otra se abre.

El inefable ministro de Consumo tuvo a bien pasearse por el Reino Unido diciendo a todo aquel que quisiera escucharle, que la carne que exportaba España era de mala calidad y producto de la explotación inmisericorde de los animales. Algo que, sin duda, verían perplejos y divertidos todos los ganaderos británicos.

Pero la volátil fortuna ha abierto una oportunidad al menos para la agricultura hispana. Se ha sabido que el primer ministro, Boris Johnson, hasta hace poco, celebraba los viernes de vino, cuando al acabar la jornada laboral, el vino corría a raudales en Downing Street 10.

Y ahí está el detalle. No se trataba ni de Whiskey ni cerveza, sino vino. Dudo que se tratara de vino británico, prácticamente inexistente, y probablemente fuera francés, de más calidad y más cercano geográficamente.

Se trataría de ubicar cada viernes una food truck en la mismísima puerta de la residencia del primer ministro, ofreciendo caldos españoles. A eso de las 14 horas locales, se vería como el personal que trabaja ahí, iría saliendo a abastecerse de buenos vinos españoles. Eso por no hablar de los muchos turistas que acuden a fotografiar tan famosa fachada.

Eso sí, que la campaña no le sea encomendada a Garzón, que es capaz de decir que se trata de vinos picados.

¡Ostras!

 Se ha hecho viral en todo el mundo las escenas de la cabalgata de un pueblo sevillano. En ella se puede ver como un rey arroja a la enfervorizada multitud la caja (vacía) de una consola bastante cara.

Ello despierta los instintos más feroces de los que se ven con posibilidades de hacerse con el ansiado juguete, y en un segundo la caja queda destrozada como si hubiera sido atacada por un regimiento de leones, hienas y buitres.

Al parecer dentro de la desdichada caja se hallaba un papelito, el cual da derecho a una consola real. Papel que se pudo llevar de chiripa un niño. Y eso espero, porque si al final todo es una broma, lo de Fuenteovejuna se puede quedar en una nimiedad.

Y algo así, me temo, puede pasar cualquier día en Leucate, Francia. Allí, para evitar la pesca furtiva de las ostras de los criaderos, ha ideado introducir en las ostras, cuando comienzan su crecimiento, una pequeña nota (ignoro el material), donde anuncian que el consumidor ha sido agraciado con su peso en ostras.

El confiado ganador llama a un teléfono, donde se le pregunta dónde ha adquirido la ostra. Si ésta es robada, permite a la Policía llegar hasta los ladrones fácilmente. Con este método han desaparecido los robos en un par de años.

Lo que no sé es cómo lo harán para lidiar con los frustrados ganadores de su peso en ostras, que debe ser un premio de lo más sustancioso.

Obedientes.

 Anda el gobierno español todo furibundo porque por Europa andan pensando en considerar a la energía nuclear y al carbón como energías verdes; eso sí solo hasta una determinada fecha. A partir de ella ambas energías se considerarán nuevamente apestadas y dignas de no ser ni mencionadas en los libros de Historia.

Es la Economía la que manda. Las energías no contaminantes no acaban de arrancar, y teniendo en cuenta los quebraderos de cabeza que producen los suministradores de gas y petróleo, por Europa han tenido que fijar la vista en estas dos viejas amigas.

Pero tampoco sería tan sorprendente. En unos tiempos en que cada uno es del género que se le antoja, y que incluso en México se habla de que cada ciudadano tendrá la edad que se sienta, se podría considerar que lo nuclear y el carbón han decidido ser energías verdes, y así han de ser reputados. La autoconciencia es lo primero. Al fin y al cabo ambas energías proceden de las entrañas de la tierra. Más verde imposible.

Mientras tanto la energía eléctrica tiene autoconciencia de déspota tiránica, y no deja de subir haciendo de toda la ciudadanía unos sumisos esclavos que no se atreven a rechistar. ¿Tendremos todos autoconciencia de oprimidos sin que lo sepamos?