Un remedio.

Diariamente se producen unos cuantos atropellos en los que el conductor, sea inocente o culpable, se da a la fuga aprovechando el estupor general y los testimonios contradictorios que suelen dar los testigos. Salvo que haya daños en el vehículo que hayan de ser reparados en taller, los culpables suelen eludir el castigo.

Uno de los puntos donde se dan los atropellos con más frecuencia es en los semáforos, y a menudo surge la duda acerca de si la víctima estaba sobre el paso de cebra, si la luz estaba verde, roja o amarilla en el momento del accidente.

Parece mentira que la solución al problema lleve tanto tiempo discutiéndose en el ámbito del fútbol y no en el del tráfico, donde tantas vidas son arrebatadas al año.

Bastaría con colocar una cámara en lo alto del semáforo enfocando al paso de cebra y otro a la luz. En caso de accidente con un simple visionado de las cintas se sabría qué ocurrió y quien era el culpable.

Y si los ayuntamientos piensan que su establecimiento sería demasiado oneroso, bastaría con que otra de sus aplicaciones fuera detectar cuando un vehículo se salta el semáforo en rojo. Con lo que se recaudase en multas, el mantenimiento estaría más que garantizado. Y si el miedo hiciese que hubiera menos atropellos e infracciones, el ahorro en ayuda sanitaria sería la excusa perfecta.

Y puestos a dar ideas: Qué tal si la alcaldesa de Madrid tiene a bien instalar radáres móviles en el tunel de la M-30. El personal ya se sabe la ubicación de los fijos y no es difícil ver auténticos kamikazes entre radar y radar, delante de los cuales hasta se juegan la sanción por ir demasiado despacio.

Retórica.

Qué tiempos aquellos tan remotos en que en vez de andarse con zarandajas de si enseñar educación para la ciudadanía  o no, tenían asignaturas como Retórica, aquello con la RAE define como 1. f. Arte de bien decir, de dar al lenguaje escrito o hablado eficacia bastante para deleitar, persuadir o conmover.

Si dicha materia se siguiera impartiendo aumentaría cualitativamente la calidad de nuestras conversaciones, los debates públicos y hasta la ingeniosidad de las respuestas de los imputados por los muchos delitos que hoy pululan por esta España como mosquitos.

Hace poco se veía a un denunciado por ser el cabecilla de una red que se dedicaba a simular robos en camiones que transportaban tabaco y que en connivencia con corruptos estanqueros vendían obteniendo pingues beneficios.

Pues cuando los periodistas le fueron a preguntar, la única respuesta que se le ocurrió fue:

-¿Yo?, pero si ni siquiera fumo.

Algo parecido le ha sucedido al presidente de la Comunidad de Andalucía. Le preguntaron acerca de las declaraciones del omnipresente en las tertulias, diputado Carmona, y acerca de los mensajes de What’s up que supuestamente Griñán le mandaba para indicarle lo que tenía que decir fue más  o menos:

-¿Yo?, pero si ni siquiera tengo su teléfono.

Pues eso, con más retórica tendríamos tertulias televisivas más amenas, juicios más soportables y declaraciones a los medios con algo más de chispa.

La Liga se ha acabado.

Se hacen cruces los analistas extranjeros viendo que las cifras de paro, de subida de los precios, de corrupción institucional, de subida de los precios, etc. no llevan a una revuelta social (que ya veremos qué pasa ahora que la liga se ha acabado)

Se habla mucho de que existe economía sumergida, que el apoyo familia palia situaciones desesperadas, que Caritas hace maravillas con sus escasos recursos, etc., pero el caso es que según los expertos esto ya tenía que haber reventado por algún sitio, pero no sucede para desesperación de La Sexta.

Y los profesionales del alboroto no hacen más que repasar, analizar y leer hasta la saciedad sus manuales para ver qué es lo que falla y por qué esto no salta por algún sitio. Pero nada, que no hay manera.

Y es que es imprevisible predecir que puede hacer arder la mecha del estallido social. Hace unos siglos fue el prohibir el uso de una prenda de ropa o el quitar o poner un  Jefe de Estado, etc.

Y para desesperación de estos profesionales se comprueba que mientras en Libia era el más ortodoxo motivo de quitar a un dictador para colocar a otros de parecida calaña, en Turquía el detonante es cambiar el uso de un terreno para pasar de ser parque público a centro comercial –algo que por aquí vemos todos los días-

Mientras siguen estudiando sus manuales, no sea que la economía empiece a mejorar y se pierda una oportunidad de oro.

Pero que no pierdan la esperanza, que hasta un penalti no sancionado puede provocar un motín, pero, claro, la liga se ha acabado.

División.

Se habla a menudo de lo prácticos e inteligentes que suelen ser los británicos, pero hay que reconocer que a menudo tienen decisiones y gestos que lo contradicen profundamente.

Es un principio universalmente reconocido que el que logra dividir al enemigo, tiene media guerra ganada.

Si se considera al fútbol como un desahogo de los impulsos bélicos actuales, vemos que los británicos no tienen muy en cuenta ese principio.

Pese a haber inventado el noble deporte del fútbol (y el 80% de los deportes restantes), vemos que no han tenido el menor inconveniente en que no exista la Selección Nacional de Fútbol del Reino Unido, y vemos que actualmente existe la Selección de Inglaterra, la de Escocia, la de Gales y la del Irlanda del Norte (Ulster), y que tras uno cuantos años tan sólo la de Inglaterra ha ganado un Mundial hace 46 años y ninguna Eurocopa.

Pero al parecer los británicos no acaban de darse cuenta que jugando unidos tendrían más probabilidades de lograr algún que otro título, y no han tenido inconveniente en dividirse aún más. Próximamente podrá participar en competiciones internacionales la Selección de Gibraltar. Así que animamos a Londres a que en un futuro próximo añada al inventario la Selección de las Islas Malvinas, la Selección de las Islas Vírgenes Británicas o la Selección de Montserrat (no confundir con el monasterio del mismo nombre) Así que nada, duro y a la cabeza, y a seguir dividiéndose ante el enemigo.

Si ellos lo dicen, será verdad.

Grupo numeroso.

Luego dicen que los marxistas son ateos, arreligiosos y hostiles a todo lo que suene a religión. Nada de eso.

He recordado  que sostiene la teología trinitaria que las tres Personas que componen la Santísima Trinidad se hallan en permanente consejo deliberando entre ellas, consultándose, decidiendo, ejerciendo cada cual sus funciones en plena armonía, conjunción y eficacia.

Pues algo así debió rememorar la concejala de I.U. Edurne Eguino del ayuntamiento de Pamplona de sus tiempos de catequesis. La tal moza no tuvo reparo alguno en presentar dietas al ayuntamiento por reuniones de su grupo. Y decimos grupo, porque el vocablo grupo lo define la RAE como Pluralidad de seres o cosas que forman un conjunto, material o mentalmente considerado. Y Edurne se ha debido acoger al adverbio mentalmente, porque las reuniones han consistido en encontrarse con ella misma.

Desconocemos si existen actas de las 67 reuniones que tuvo con ella misma, aunque podemos adelantar que nadie se quejó de su larga duración, de que los ordenanzas tuvieran que llamar la atención a los reunidos por hacer demasiado ruido ni de que a aquellos se les pidieran más sillas por no haber suficientes.

Y la retribución que ha logrado por el arduo esfuerzo que suponen tanta reunión ha consistido en 9.153€ de nada. Suponemos que a repartir entre todos los miembros del grupo.

El emperador Burro.

A menudo se pueden ver a la venta unos pequeños cuadros donde un breve texto explica el significado de un nombre. Siempre he pensado que se trata de la heráldica del azar, porque el apellido se hereda y tendrá una historia más o menos gloriosa, pero el nombre suele ser escogido por los padres y ahí tan sólo influye el gusto y apetencia de los progenitores.

Difícil entender que un nombre defina el carácter de un hombre. Aunque a veces hay casos que así lo parece. En ello parecen atinados los antiguos romanos. Por ejemplo Bruto ha quedado para la Historia como el mal hijo, adoptivo pero hijo, que se llevó por delante al padre.

Y tenemos el caso también de Sexto Afranio Burro. Nacido en el sur de las Galias, llegó a prefecto de la Guardia Pretoriana  nombrado por Agripina la Menor, esposa y sobrina de Claudio César. La cual también le encomendó la instrucción militar de su hijo, el temible Nerón.

Agripina más tarde decidió envenenar a su marido y proclamar a su hijo emperador. Y tenemos a Burro llevando a Nerón al Castra Praetoria para que la guardia lo proclamara emperador de todos los romanos antes de que se hiciera pública la muerte de Claudio.

Ante la política de hechos consumados, al Senado no le quedó otro remedio que reconocer al nuevo césar.

En el año 59 Afranio Burro encubrió a Nerón cuando éste tuvo a bien asesinar a su madre.

Pero se ve que Burro no anduvo muy listo tres años después, pues Nerón lo hizo envenenar. Tal vez si no hubiera sido así hoy se hablaría del emperador Burro.