Apuestas.

Próximamente saldrá a la luz el Real Decreto que limitará la publicidad del juego y las apuestas online. Una de sus disposiciones es que no se podrán utilizar famosos para sus anuncios.

Así que me imagino una reunión de la Dirección General del Juego, que será la encargada de vigilar, impulsar y supervisar el cumplimiento de la ley.  Tendrán que proveerse de todas las revistas que hay en los quioscos y verse toda la programación de televisión para poder determinar hasta dónde llega el nivel de fama del que anuncie una casa de apuestas.

Asimismo habrá una sensación agridulce dentro del famoseo. El que sea llamado a hacer uno de estos anuncios se alegrará por la pasta que se va a llevar, pero en cambio se lamentará de que su rostro no sea lo suficientemente célebre como para encender las alarmas de la Dirección.

De igual manera, el no llamado pensará que no se le contrata por ser demasiado famoso, pero se lamentará del contrato que se le escapa.

Y lo más curioso de la ley, es que una estrella futbolística no podrá hacer un anuncio recomendando una casa de apuestas, pero si hacer publicidad de la misma mientras juega un partido.

El vuelo de Delcy

Después de unos cuantos días desde el famoso paso de Delcy por Barajas, seguimos sin saber de qué habló la vicepresidenta venezolana con el ministro español, qué había en las maletas, cuántas eran y dónde han acabado. Aunque algo me dice que el oro venezolano a estas horas reposa cerca del
español en alguna cámara acorazada moscovita.

La opacidad es total y chulesca, y es de temer que jamás de los jamases se sabrá qué paso y se tramó en tan intempestivas horas, porque las grabaciones de las cámaras o ya están borradas o están a punto de serlo.

Eso sí, entre tantas dudas e incertidumbres, tan solo hay un dato que podemos considerar irrebatible: Si un solo pasajero volaba con más de cuarenta maletas con dinero, documentos o lingotes de oro, esto es, pesando considerablemente, lo irrefutable es que Delcy Eloína Rodríguez Gómez no volaba con Ryanair. Descarado.

Hamburguesa de soja.

Se podría establecer la siguiente fórmula:


T→V

C→CV


Donde al tabaco con todos sus efectos negativos para el consumidor y los que le rodean le ha surgido toda la industria del vapeo, que al parecer también tiene unos cuantos perjuicios tanto para el consumidor como para que los rodean. Aunque siempre queda la duda de si esos efectos son reales o están siendo propagados por los que están a sueldo de la poderosísima industria tabaquera.


En la segunda línea tendríamos la industria cárnica, que también mueve unos cuantos millones de euros, da trabajo a millones de trabajadores y que también hará lo posible para que no desciendan sus beneficios. Ante ellos ha surgido desde hace tiempo el movimiento vegetariano y últimamente su rama más extrema: el veganismo.


Curiosamente este movimiento ya no se limita a aconsejar a la sociedad a que no consuma carne y sí vegetal, ahora, viendo lo difícil de su empeño, se ha especializado en confeccionar alimentos con componentes vegetales pero cuyo resultado final tiene el sabor y apariencia cárnica, como hamburguesa de soja y especialidades parecidas, curiosamente con un precio un tanto elevado.


No sé si tendrá resultado, pero me imagino a los misioneros del siglo XIX intentando que los caníbales dejaran de zamparse a semejantes y forasteros ofreciéndoles carne de cerdo o vaca pero con la apariencia de un muslo o brazo humano.


No creo que ese sea el buen camino. Eso sí, no deja de dar pingues beneficios.

Empezando.

Es de suponer que los motivos que han llevado a votar a muchos británicos a favor del Brexit son de lo más variado.


Unos habrán pensado en la economía, otros pensando que en Bruselas se les ninguneaba, otros hartos de la inmigración, tanto legal como ilegal y otros por aquello de la seguridad, pensando que cuanto más impermeables son las fronteras, más difícil que se cuelen indeseables.


Preveo que el tiempo va a ir abriendo los ojos a todos ellos, pero lo cierto es que a los últimos la realidad les ha atizado en la cara al mismo día siguiente de la salida.


Un islamista se ha dedicado a apuñalar a todo el que se encontraba por delante hasta que ha sido quitado de en medio.


Supongo que muchos brexiteros habrán pensado que todavía no había dado tiempo a que se ejecute medida alguna y que habrá que esperar.


Tal vez ahora los europeos lo tengan más difícil para entrar en el Reino Unido, pero viendo algunos de los países que conforman la Commonwealth, se puede deducir que potenciales terroristas van a seguir campando a sus anchas por las calles británicas con el añadido de que seguramente el brexit  va a dificultar la coordinación entre las policías de los diferentes países.


Esto acaba de empezar.

La rata.

Me imagino a un cándido chino, residente en Wuhan, ciudad de más de 11 millones de habitantes. Devoto de la astrología, escuchando a Sun-Man fung Peter, uno de los más prestigiosos consultores de geomancia, arte adivinatorio consistente en interpretar las líneas, círculos o puntos trazados en la tierra, quien preguntado qué va a pasar en el próximo año chino, ha respondido que para evitar los pesares durante el año venidero, lo que tiene que hacer es viajar.

Así que, dicho y hecho, agarra la maleta, sale de casa... y se encuentra con que la ciudad entera está en cuarentena, así que, media vuelta y a aguantar los coronavirus en casita.

Y es que han tenido puntería los virus coronados dichosos. Justo en el Año Nuevo chino, cuando ingentes multitudes se mueven, congregan, cocinan e intercambian de todo.

Y además teniendo en cuenta que con aquello de la globalización, un chino contagiado del virus puede estar tranquilamente en cualquier punto del globo al día siguiente.

Claro, que siempre queda pensar que se trate del truco recurrente de las grandes farmacéuticas para causar el pánico mundial, sacar un remedio de la nada que generalmente no cura nada y sacarse unos millones de dólares de la chistera.

De todas maneras, teniendo en cuenta los estragos que hizo por Europa la rata allá por el siglo XIV, este año podían haber tocado otro animalillo. Se veía venir.

Distorsión.

Parece ser que la primera sesión del Congreso de los diputados esta legislatura fue todo un espectáculo. Los recién elegidos ocupando sus escaños a la carrera, buscando los lugares de más relumbrón, allí donde sabían que las cámaras les iban a enfocar más a menudo, y poco falto para que tuvieran que resolver las asignaciones por la fuerza física.


Y es de suponer que algo parecido habrá parecido a la hora de ocupar los lugares en la mesa del Consejo de ministros, donde lo único claro es que el Presidente del gobierno ocupa la cabecera, pero  algo influirá la importancia de la cartera de la que se disponga.


De todas maneras, supongo que con tanto personal sentado a la mesa será difícil que lo que uno diga sea escuchado por todos, porque no parece que esa mesa disponga de un sistema de megafonía, y pasara como con las comidas de empresa: Se acabarán montando grupitos donde se acabará hablando de todo y de nada.


Y teniendo en cuenta la falta de experiencia de algunos ministros me imagino que las instrucciones que finalmente lleguen a los secretarios de estado y demás jerarcas de cada ministerio acabaran siendo parecidas a aquellas del juego de teléfono averiado, donde cada jugador va repitiendo al siguiente lo que le ha dicho el anterior, con lo que la frase inicial en nada se parece a la que recibe el jugador final.  Todo distorsión.

Miedo al castigo.

He vuelto hace un momento del aeropuerto, y he comprobado como en las colas de embarque los pasajeros andaban preocupados ante la eventualidad de que sus voluminosas maletas se pasaran de peso o medida, exponiéndose a una tasa extra o tener que dejar el bulto en tierra.

Cuando ha comenzado el embarque había tal aglomeración de pasajeros y falta de tiempo, que se ha procedido a la facturación sin medir ni pesar. Todo ello para la desesperación de más de uno que habrá dejado cosas sin meter en la maleta.

Supongo lo anterior es algo que sucederá habitualmente, y las autoridades cuentan con que la inmensa mayoría de los pasajeros no se arriesgarán.

Ayer leí que algo parecido sucede en Corea del Norte. Allí todo está absolutamente controlado, incluso la actividad con los pocos móviles de que se dispone. El acceso a internet está bastante capado y limitado, pero siempre queda hacerse con una tarjeta SIM en el marcado negro y poder acceder a contenidos prohibidos. Pero el Estado omnipotente de vez en cuando procede a controlar la actividad que uno hace con sus teléfonos y si comprueba que se está  visitando webs no autorizadas a uno se le puede caer el pelo. Y eso allí no es ninguna nimiedad. 

También sabe los norcoreanos que es imposible que el Estado puede acceder a todos los teléfonos las 24 horas del día. Pero siempre cabe la posibilidad de que te toque la china, y por eso la inmensa mayoría se reprime.

Pero en el tráfico español sucede totalmente lo inverso. Las carreteras están plagadas de radares, coches de la Guardia Civil, helicópteros y hasta drones, pero las burradas se siguen cometiendo a mansalva.

Y es que, conociendo la mentalidad del conductor medio, hasta que no se instale en todos los vehículos un tacógrafo o chip que se chive de las infracciones cometidas, las buenas conductas no van a llegar al asfalto patrio.

Solo nos salvará el saber que el 100% de las faltas van a ser penalizadas. Y aún así, alguna caerá.